Агент ФСК Петров приехал из Америки. Его расспрашивают, как там дела, как остальные аген¬ты живут.
Вы спец. агенту Иванову дава¬ли задание взломать компьютер Пен¬тагона?!
Да, давали.
Так он вам уже две недели ши¬фровки пишет, пошлите ему кресто¬вую отвертку!
-«-
Секретные коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в кон¬такт-лист всем пользователям ICQ, и вас никто не сможет заигнорить.
ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ.
-«-
Сегодня Дениса ночью не бу¬дет, он ключи мне от своей квартиры оставил — пойдем туда!
Ой! А что мы там будем де¬лать?
Ну что? Как обычно! Ты пред¬ставляешь? Всю ночь — только ты и я!
Ну ладно. А как? Как обычно?
Ну, давай как обычно... толь¬ко, чур, я за орков!
-«-
Если вас замучили глюки, ущип¬ните себя.
Если глюк не исчез — ущипните глюка.
-«-
Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит: «Изви¬ните, зачитался. Купил книгу про ТСР/ІР».
Ламер:
А что такое ТСР/ІР?
Хакер:
А что такое книга?
-«-
Компьютер не подчиняется зако¬нам физики. Только в нем глюки воз¬никают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
-«-
Компания Мicrosoft. купила МсDonald’s. Теперь при покупке гам¬бургера нужно подтвердить подпи¬сью, что вы его съедите сами, а в тече¬ние 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
-«-
Рукописи, может быть, и не горят. Зато диски С отлично форматируются.
-«-
Надпись на мониторе автомобиль¬ного компьютера под управлением Windows СЕ: «Прямо по курсу обнару¬жена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.»
-«-
В новом тысячелетии люди не бу¬дут лгать, воровать, убивать. Все это за них будут делать компьютеры.
-«-
Телесериал «Неудачный алгрейд или Моя вторая мама».
-«-
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
— Да как ты могла? Да как ты посмела?
Программистка:
— А он обещал стать зарегистрированным пользовате¬лем...
-«-
Новый Левша: на картинке разме¬ром 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
-«-
Посылает жена мужа-программис¬та за покупками и говорит:
— Значит так, купишь хлеба, моло¬ка, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отой¬дешь в другую, и так далее. Бедный программист занял мес¬то в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рас¬сыпал картошку и уронил хлеб. По¬скользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком обли¬ло. Опять бедняга по морде полу¬чил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм програм¬мисту. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картош¬ке, чешет затылок и думает:
— А многозадачность у меня пока так себе реализована.
-«-
Внезапно меня охватила необы¬чайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка оттал¬киваясь. Ничто не стесняло движе¬ний. И только в голове вертелась на¬зойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?»
-«-
Что такое «устал» для систем¬ного администратора?
Это когда он вместо мышки начинает водить мобильником!
-«-
Интернетчик рассказы¬вает другу:
— Вчера перечитывал «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов рас¬печатал письмо» минут пять пытался понять, каким обра¬зом ему это удалось и где он нашел принтер.
-«-
Если долго нажимать Сtrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разо¬брать компьютер.
-«-
— Зачем ты купил себе органай¬зер?
— Стикеры о срочных делах, на¬клеенные на монитор, — это удобно. Но печально то, что через год они от¬лепляются.
-«-
— Что такое клавесин?
— Бета-версия пианино.
— А рояль?
— Пианино-Про.
-«-
Компьютерная эзотерика: перед тем как процессор сгорит, в его памя¬ти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
-«-
Вопрос в службу поддержки:
— Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
— Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
-«-
Кто два компьютера в одном отсе¬ке на ночь оставил? Я сегодня прихо¬жу утром, а там куча маленьких каль¬куляторов. Пищат все, материнскую плату просят!
-«-
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
— У вас ручные компьютеры есть?
— Есть, вам какой?
— А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
— А он все команды выполняет?
— Конечно.
— Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распако¬вывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, повора¬чивается и говорит:
— Компьютер, ко мне!
-«-
— Почему «Матрица Часть 2» на¬зывается «Перезагрузка»?
— Потому что в промежуток между съемками «Матрица» 1 и 2 был снят ролик «Матрица Еггог»
или «Матрица выполнила недопу¬стимую операцию и будет завер¬шена».
-«-
— Позовите Иванова.
— А он в больнице с нервным рас¬стройством.
— Что-то серьезное случилось?
— На него за день свалилось слишком много информации.
— Какой?
— Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.
-«-
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): — 0... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): — Да... 15 килобайт в се¬кунду...
-«-
Бета-тестер — это такой нарко¬ман. Потому что его основная задача — ловить глюки.
-«-
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем мес¬те, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают кла¬виатура и мышь...
-«-
Едут два программиста на трол¬лейбусе, доезжают до конечной. Во¬дитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
-«-
— Мой домашний компьютер ис¬пользуется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с кла¬виатурой и мышкой играется ребе¬нок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
